三十而立四十不惑的人生路口中，我迷茫了！

中年情感

倒完最后的150毫升的红酒，我没有全部喝完。其实心里的积云多了的时候我的最佳选择不是借酒化解，因为我没有借酒消愁的习惯。也许是因为我的世界太小了，也许也因为我一向的多愁善感而导致，也许是因为千百回的失落造成的偶尔失意，但都够不成我借酒的缘故。今天突然觉得自己是多么的渺小，一个人的人生价值不在于别人对自己的认可，而是自己对自己的满意程度，是的，曾经有人说过一句话：挑战别人不重要，挑战自己才是最重要的。也许这是真的。

当一个不自律的人成功了， 不是因为某些适当的成效让其成功了，而是机遇造就人，那么我在想这个人成功了，他能面对一切风吹雨打吗？我想我是一个很自律的人，也许正是因为这一点偏向条条框框主意的摆弄让我觉得自己很不入时。我不知道这一切都是些什么。不管是风或浪，是雨还是雾，是脆弱与否，我从来没有轻生的念头，因为我觉得我是有价值的。有人说，觉得自己是个有价值的人就去做些有价值的事，可是每当我在做一些事情时我总认为自己做的都是些有价值的事，但现在分析一下，都只是途劳无功的事，好无聊。也许是因为此时的心境有些湿气太重了。

因为此时我的音乐播放的是《葬花吟》，好凄切。泪无声，却引起了几声单簿的干咳……忧亦犹，沉显幽郁。无声的冰凉渗透一切过往的彩虹……窗外的夜依旧，我想如果我不回来，无论何时，那夜色都不会因我而改变的。曾经，我的老师赠我一首《往事不堪回首》，当时我根本无法去理解那种心境，而今也许应验了。然而，物是人非了。我是谁呢？这一切又是什么呢？好茫然。人生苦短，怎耐得起时不时的茫然呢？人说三十而立，四十不惑……我就是这两个阶段的十字路口，眼看快到中年了，可是我却茫然了。

这一切都是些什么？我一直在质问自己，十几年了，因为这个问题让自己去证实了一些现实的东西，患得患失中，也让自己走进了一些不现实的事情与环境。而今还是一成不变，依然还是一个问题：这一切是什么？ 一个意念：放弃。难道是放弃自己，放弃一切，乃至生命？不。放弃的是一一切左右自己思想导致意志不前的东西。曾经读过一本书《万物既伟大又渺小》，一本西方的文书，其实东西方的文化是有带钩的，虽然表达方式不同，但道理是一致的。而且特具有哲理：宇宙万物，你是一个独立的个体，同时可是无比的伟大，也是无比的渺小。

今天我也学会了那首老歌《感恩的心》；我感恩自己，因为我选择了生命，我借助我的父母，借助这个世道而降世；我感恩父母因为他们把我带到这个人间，让我体会一些人间的酸甜意味，虽然人生只是开始，其余的几味并未正试，但还是感恩父母，也许历几味人生才得心以完满；我感恩这个世上所有我认识与认识我的人，因为他们让我了解与理解现实，让我变成既现实，又虚伪。

这一切是什么？人的一生如一首简短的歌。起浮有度。一切的一切，只是虚渺。不为亲情，友情，更不为爱情。也许正如人意的说法是：一切空白。可是今天的一点小心情却具备着亲情友情与爱情。而对凛然的夜风，我却无从选择。也许只能做个独立的个体。一切听从命理之意，五味偿尽即为人生功德圆满？ 其实我打心里不信这样的说法。所以不管有没有希望我还是一股劲：努力、闯。哪怕一切的一切都是错误……